i can't hear your heart

可能是我很清楚得认识到

失去现在的位置

就再也不会出现梦想可以落点的地方

 

有时候觉得很抱歉

明明感觉那么委屈

却还是要当做什么都没有发生

 

也许在这个阶段

关于梦想这件事

跟剩下得那些都很背道而驰

 

觉得抱歉

对别人

对自己

 

真真切切有过那些负面的心情

不管是对那些人

还是对自己

 

很伤心

但又觉得放弃很抱歉

总觉得只要给现在的自己一个机会

就可以表现得了自己想表现的东西

 

从一开始到现在

心境真得很复杂

甚至觉得有点憔悴

 

真真切切得明白

这些不是自己想要的那些

不是关系很好的朋友

甚至不能说志同道合

关于这点

很伤心

 

也许一开始就是一个错误

然后我还是得抱着这样的心情坚持着

觉得很不可思议

也很疲倦

 

 

我不想做一个不能跟随着自己心走的人

那样很孤独

 

 

 

在学校里

总写不下去

也许是怕室友看到吧

 

 

最近在探讨的人生问题

其实没有多大的变化

关于自身

还有方向

还有情感的冷淡

 

大致我心情的颜色都是暗很淡的色调

 

我很疲倦

看似精神很饱满

我有觉得自己会坚持不下去

不管是对人还是对事

我总是强烈得讽刺那些多余的行为

然后默默得自己也有些神经质

 

我很疲倦

我不知道自己可以支持多久

现在

在我的心底

没有什么支撑重量的物质

 

我有时讨厌别人的恶劣态度

但总会在反省的时候

发现事情的本质是因为自己的懦弱

于是很懊恼

很不甘心

 

我知道自己在努力着

不管是精神方面的塑造

还是物质上的追求

 

我把自己放在一个很低的位置

是为了疲惫得时候

可以坠得缓点

 

我现在不渴望情感

虽然没事得时候我老是幻想

但真实世界的

我一点也不敢想象

我不是谁的附属品

所以同时也没有人属于我

 

我喜欢天刚亮和天快暗的时候的天空

那就是想新生的一种色彩

在你的人生最细小得瑕疵中填补一些安慰

 

我知道我介意那些

我知道我一直告诫自己不要介意

所以我很疲倦

所以我不开心

也不再假装自己开心

 

我不针对谁

没有针对的必要

我的中心是自己

至少现在是

 

让自己过得好点吧

你还要活好久

健康得活下去吧

 

至少看一遍美丽风景

至少开怀得笑一辈子

那才是人生

你应该追求的人生。

 

我不满足于现实

和对自己的思考

所以我会忐忑

这样得不喜欢自己

 

我会跟自己说

不要比较

你就是你

 

我会跟自己说

你过得很好

你有很多事可以做

 

 

但是我失去了一种感觉

那种感觉叫踏实

 

没有人

没有物体可以填补这些

 

 

于是我变得不在乎

我觉得的不在乎

很牵强

因为剥离开的

是以前的自己和现在的自己

 

那我的未来要放在哪里呢？

 

我现在也还不了解

 

 

听着CP的ETIAW

很难形容

 

也许那些都无所谓

因为这个世界还有这么wonderful的音乐

 

还有很微妙的天空

还有很绚丽的色彩

还有会让人觉得很温暖的笑容

 

 

 

 

 

 

 

 

 

忍不住按了空间留言板最早的页码

好几页都是洁一个人的留言

回想起那时候和洁一起的时光

在脑中浮现得就是

穿着墨绿色衣衫的少女

白色keren ann

暗色调的小空间

vv的耀眼夺目

 

 

 

那时我们对周围不甚理解

失去了那个时段最重要的人

那些无微不至的关切

也许是我们体会着的一种最虚幻却无法自拔的feeling

 

 

现在想起来很伤感

但也觉得

如果不接触那些

我们的青春也不算是完整

虽然灿烂

但是也黯淡

 

 

今天听到了那个人的名字

也许我昨天还在怀念他

那些不要紧

要紧得是他们能幸福

包括所有我在乎的人

都希望他们珍惜着自己的幸福

 

 

 

 

 

 

噶伤感

 

 

 

 

曾经试着拔除那些放进心底的人

 

但没有做到过

 

于是告诫自己要学会满足

 

一点一滴

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我要试着自己离开这里

 

我是个胆小鬼

不敢争取

不敢相信会有所拥有

不敢相信拥有后了会有所长久

这是一个自私的循环

只因为我胆小

不敢逾越

不敢有所松懈